Blagues Chuck Norris : dan (1285)

Chuck Norris - Page 1 / 52

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Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

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Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas de survivant.

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Règles de combat : 1) Ne pas amener un couteau dans un combat d'armes à feu 2) Ne pas amener d'armes à feu dans un combat de Chuck Norris

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Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

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Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

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Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu'il réussirait à sortir dans l'espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuchy: La NASA lui doit encore une bière.

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Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras. Sauf dans le cas d'un coup de poing de Chuck Norris.

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Jadis, c'était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C'est pourquoi il n'y a plus de Grèce antique...

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Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

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Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

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Dans un acte de grande philanthropie, Chuck Norris a fait une généreuse donation à la science en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.

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À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

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Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.

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Chuck Norris sait ce qu'il y a dans un trou noir, d'ailleurs c'est son lieu d'entrainement préféré.

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"Les tortues ninja" sont en fait basées sur une histoire vraie... pendant sa jeunesse, Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière lorsque qu'il l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait appris le karaté...

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Dans la Bible, Jésus change de l'eau en vin, mais l'histoire ne dit pas que Chuck Norris a changé ce vin en bière...

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La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.

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Un jour, on a enfermé Chuck Norris dans un cercueil soudé et bloqué par deux tonnes de rochers, le tout au fond de l'océan. 10 minutes plus tard, Chuck sirotait un cocktail aux Bahamas.

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Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.

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Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...

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Chuck Norris a un jour sérieusement savaté quelqu'un si fort que son pied a atteint la vitesse de la lumière, a remonté le temps et a tué Amelia Earhart pendant qu'elle volait au dessus du Pacifique...

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Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug".

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Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

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Pour son anniversaire, Chuck Norris a mangé un gâteau entier devant ses amis avant qu'ils ne puissent lui dire qu'il y avait un 9 millimètres caché dedans...

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Un bottage de cul de Chuck Norris est reconnu comme méthode d'exécution officielle dans plus de 16 états.

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